10 Uventede måter livet ditt endres under maratontrening

Husk tilbake før Christian Bale var den eneste Batman, det var en fyr som heter Val Kilmer som smutte på en skinnete batdragt for å kjempe den ikke-skremmende skurken Two-Face? Vel, du er i ferd med å bli to-ansikt. Det er vanlig du og maraton-trening deg.

Ikke bekymre deg, du vil ikke miste vanlig du (som var helt fantastisk før du begynte å trene), men bli begeistret fordi maraton-trening du skal bli mye kraftigere . Åh, og sulten. Her er noen måter marathon trening totalt forandrer livet ditt for bedre og verre, hvis det er for øyeblikket.

Du blir et umettelig dyr.

Kjør Ger smerter er ekte. Økning av kjørelengde gjør at kroppen din skriker to ting: Gi meg og gi meg mer . Din enkle havregrynsmad kan utvide til en dobbel frokost med forkjølt og etterbrent drivstoff, som vinder opp med å løpe rett inn i lunsj, og hei, hva med din middagsmat?

Du begynner å ha flytende drømmer.

Ta sjansen ut av rennen. Vi snakker om kokosnøtt vann og krever. Middag Gatorade løper og går rundt kontoret med en Camelbak praktisk talt festet til din side, blir din nye norm. Kilometertrykket ditt kan (og sannsynligvis vil) variere, men å drikke alkohol kan bli mer av en plage enn en etter-arbeids vane. Hvor mange elektrolytter er i den gin og tonic? Null? Uhh ... hvor mye kalium i en PBR? Ingen?! Vann det er da.

Du snakker et nytt språk.

Det kalles Runner-ese, og du trenger ikke å laste ned DuoLingo. Nye substantiver som fartlek, glykogen, iliotibialband og pronasjon vil naturlig finne deg. Når du babbler på med det nye vokabularet ditt og finner noen som ikke ser på øynene, så gratulerer du: du har oppdaget en annen Runner-ese-høyttaler. Gå ut og erobre hill repeats sammen.

Din garderobe blir veldig forutsigbar.

Ikke at det er noe galt med det, men å kle på to ganger: en gang i gang, en gang på jobb, er en eller annen måte fem ganger vanskeligere enn å velge ett antrekk om dagen. Så ingen vil dømme deg om arbeidsdagen din stifter blir så kjedelig som 800 meter repeats. Og når du snakker om klær, har du nå to alternativer: invester deg i mer løpearbeid, eller vær forberedt på at klesvaskkurven din brister raskere enn Krakatoa.

Du ligner en leopard.

Unntatt litt mindre søt. Hva er alle disse stedene? Gnaging. Masse chafing. Så lager opp på kroppen glide for hodet, skuldrene, knærne og tærne-motgangene. Åh, og litt hud som kommer i kontakt med sportsbaren din. Egentlig bare bade i Vaseline, og følg det opp med solkrem. Selv om de mest kraftfulle applikasjonene ikke overlever en tre-timers løp, så hvis du unngår racerbacks, forbereder du deg for den beryktede bondenes brunfarge av mørke underarmer og veldig bleke skuldre.

Du sover som Rip Van Winkle .

Hele "maratonutmattelse" -tingen er ekte, og ikke bare vil du lengre etter noen solide REM-sykluser, men hele søvnplanen blir også mye mer vanlig. Du blir også for å huske meningen med ordene "binge watch", og søvnløshet vil være et fjernt minne. Du vil også bli en ekspert napper, så vær klar til å legge den ferdigheten til LinkedIn-profilen din.

Du vil vedta to nye karrierer: matematiker og kartograf.

Marathon trening vil fungere som muskler du aldri visste at du hadde, som hele venstre side av hjernen din. Beregning av miles splits vil bli andre natur. Plus, du vil legge opp hele din ukentlige kjørelengde (pass på å ikke øke med mer enn 10 prosent hver uke, selvfølgelig). Det er ingen AP Calculus, men du vil bli så trøtt det vil føles som det. Du vil også pusse på kartlesteknikkene dine, så du får det til å svømme med rute markører, forhøyningsendringer, topografiske nyanser og hill-karakterer. Virkelig sexy ting.

Du blir plutselig rik.

Nei, marathon trening kommer ikke med stipend eller en tom sjekk. (Drømmer!) Men du vil være for flau for å barke føttene på favorittpedisjonsstedet ditt, der alle unnskyldninger og tips i verden ikke ville gjøre opp for synet av dine sårede såler. (Pluss, hvis du går til salongen, vil du bare fortryde alt det harde arbeidet etter en lang periode.) Færre pedikyrer lik mer penger er lik mer penger til Body Glide-se ovenfor.

Du blir til en tidsstyringsnekt.

Det er et gammelt ordtak: Hvis du vil få noe gjort, gi det til den travleste personen du kjenner. Du vil bli svært dyktig på å klemme i løp ved daggry og lunsj vil i utgangspunktet bli til gobble-salat-på-bordet tid. Og etter arbeidet når alle sipper på utformede cocktailer på solnedgangsbelyste terrasser? De skal drikke; du kjører. Men det er ok. Du kan alltid møte vennene dine senere, som i fire måneder etter løpedag.

Du vil forvandle Wonder Woman.

Eller uansett sommerens superheroine som du vil være. Det kalde harde faktum er at du kan bli skadet under trening ... men du vil sikkert også komme tilbake. Husk at det er en grunnopplæring som varer 16-20 uker. Det gir rikelig med tid til å øke kjørelengde og, om nødvendig, gjenopprette fra skadeforstyrrelser både store og små. Det er en sannhet for alle, skjønt: du lærer å løpe mens du er så sårig, skrummende, trøtt og søvnig. Og den andre sannheten? Du vil sikkert elske den.